perdiendo todo

Todo se esta desmoronando a mi alrededor. Estoy perdiendo la esperanza de que todo algún día va a ser mejor. Ahora mismo lo único que me ata a esta tierra son algunas personas que me ayudan a continuar.

No quiero ver a nadie, no quiero el consuelo de nadie. No es fácil tratar de encontrar la solución a los problemas cuando tu cerebro no esta programado de forma normal. Lo único que veo es obstáculos y el dolor de mis fracasos. No veo luz, no veo la salida, no veo nada positivo.

Quiero que sea el final de todo. Quiero dejar todo atrás y ser parte de la nada. No quiero existir. Vivir duele, y duele mucho mas cuando repites los mismos errores una y otra vez. Estoy cansada de fracasar. Solo quiero dejar de existir.

Ahora mismo mi vida no tiene un propósito ni una meta. No tengo razón para existir aparte de mi familia e ídolos . Sin embargo, pronto voy a conseguir la forma de razonar....

¡Les amo!

¡Les amo!

Porque me han demostrado que con ellos todo es diferente. . . 

Porque puedo ser yo misma sin tener que aparentar otra persona que no soy. 

Porque cada vez que les veo siento algo que me gusta, y me gustaría seguir sintiendo por ellos.

Porque me han tratado mejor que otras personas.

Porque cada vez que estoy con ellos siento que el tiempo se para y que solo estamos ellos y yo.

Porque aunque no me abracen me siento protegida.

Porque fueron capaces de que sintiera algo fuerte por ellos en tan solo días y Porque me han demostrado que con paciencia se puede conseguir lo que quieres.

 

Gracias

 

 

 

miedos...

Miedos...


Miedo a sentirme sola, miedo a no tener a nadie que me haga sonreír, miedo a solo ser recuerdos. Miedo a ser olvidada y al amor. Miedo a enamorarme, a volver a sentir un vacio, a no saber que quiero, al dolor. A los ríos de lágrimas, por temor a ahogarme. A las palabras, que solo son palabras y no sentimientos. A los besos y a los abrazos, que me reconfortan en su momento pero luego me hacen daño. Miedo a la sociedad, a las personas que me rodean. Miedo a cambiar, a no ser yo misma. Miedo por si me vuelven a fallar como tantas otras veces. Miedo a equivocarme... de persona, de elección, de momento. Miedo a no saber que hacer, que pensar, que decir. Al pasado, al presente y al futuro también le tengo miedo. Miedo al que será de mí.

BOOKS

 

Porque los libros son mejor compañía que algunas personas.

Quizás no sean tan perfectas las historias de los libros. Personas imperfectas, historias imperfectas. Llenas de equivocaciones pero también de deseos.

Esos días..

Esos días en los que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima, siempre hay una salida, pero saber que todo irá a mejor no quita que me sienta una porquería...
Pasan los años, los proyectos, los sueños...pasa todo y de repente en tu cabeza solo esta el recuerdo de como querías ser cuando eras pequeño....entonces te das cuenta que crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera, todo es mucho mas complejo, responsabilidades, luchas, deberes, sonreír cuando no te apetece, mentir para no hacer daño a la gente que quieres, fingir cuando perfectamente sabes que te mienten.

¿Merece la pena hacer lo que se supone que debes hacer mas veces de lo que realmente quieres?
¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente?
He sido una cobarde disfrazada de valiente, siempre pendiente en el que coño dirá la gente, escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no mas, es hora de ser coherente, porque creo que he visto que quizás la clave para ser libre sea... Reír cuando pueda y llorar cuando lo necesite, ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo.

TE NECESITO

¿Arrastrarme? puede ser, pero me da igual reconocer que daría lo que fuera por volver a estar contigo, que lo que mas deseo en estos momentos es estar contigo y ser como eramos antes, que contigo no había nunca nada imposible. Siempre estuviste ahí y yo no me di cuenta, te aleje de mi, y ahora que te necesito ya no estas, y ya no se que hacer...necesito volver a decirte que te quiero, que el motivo de mi sonrisa seas tu y solo tu, poder mirarte y dejar de sentirme como una mierda, poder abrazarte, y sobre todo pasar todo el tiempo contigo, y aprovechar cada segundo a tu lado y dejar de tirarnos en cara pequeñas tonterías.
Puede que todo esto que esta pasando sea la consecuencia de mis errores, pero ya no puedo mas... te necesito.

NOTHING LIKE ME

me encantaría..

Me encantaría poder mirarme al espejo y quererme.
Ver todos mis defectos sin ponerme triste.
No obsesionarme con mi peso.
Dejar de precuparme por como me ven los demás y comenzar a preocuparme por como me veo yo.

Lo siento mucho

Querida amiga:

Hoy escribo esto para desahogarme,se que no lo vas a leer y creeme lo prefiero así.
Nunca me habrías visto decirte esto a la cara,sabes que no se me da bien expresar mis sentimientos.Por eso hoy te los diré escritamente.

Amiga,Estás cerca y a la vez lejos¿Qué hice? ¿qué paso?
miro al pasado,intentando saber que pasó,por qué paso..
pero nada.
No sabes las ganas que tengo de que todo volvíera a ser como antes,por lo menos de que nuestra relación no fuera incomoda, que las únicas veces en las que parezca que nos llevamos genial sea por chat. Te extraño,para que negarlo.
Pero hay un problema,mi orgullo.
Lo sé,lo tengo por los suelos,pero aunque esté por los suelos hay algo que me dice "no lo hagas,no lo dejes más bajo de lo que ya está" pero necesito cariño,un poquito más del que ya tengo..
Necesito saber que estarás ahí.
Quiero dejar de morirme cada vez que vás con tus amigos nuevos pasas por mi lado y ni me saludas.
Quiero dejar de acordarme de las lagrimas que me hicistes derramar y de la razón que yo tenía.
Quiero dejar de pensar en lo bien que podríamos estar ahora y no en como intentar estar lo mejor posible.
Tu te has preocupado por mi estos últimos meses y yo por ti.
Has tenido peleas con tus amigos y has vuelto con ellos y yo pienso.
"por que nosotras no hicimos eso?"
Sigo pensando que no fue mi culpa,pero ha estas alturas comienzo a pensarlo,comienzo a pensar que fui yo la mala amiga,la mala de la película,la tonta que al final se queda sola.
Debe de ser que me abrazo tanto a mis pensamientos que no me doy cuenta de lo que me rodea..
Pero¿Sabes? se está tan bien en lo que imaginamos..se está tan bien en ese mundo en el que el dolor no existe...
que no quiero volver al mundo real,porque cuando vuelvo y me doy cuenta de las cosas..sufro.
No estoy escribiendo esto para hablarte sobre mí.
Si no para hablar de nosotras.Me parecía que estabas andando por un mal camino,lo sigo pensando.
Pero vi que ese camino te hacía feliz,asique cerré mi boca.
Intenté arreglarlo pero no funcionó.
Lo conseguí olvidar,fui feliz sin ti pero ahora que es verano me doy cuenta que no solo te perdí a ti..perdi tantas cosas..que me he quedado viviendo en mis propias mentiras.
Te veía creando tu nueva vida sin mi,como si no te importara,como si todo lo que pasamos juntas te diera igual y eso me dolia.
Ni siquiera me defendías,te unias a ellas a pesar de que no te hice nada...
Una agenda morada...todo por una estúpida agenda morada..
quien diría que una simple cosa como esa podría producir tantas historias?
Ahora....sin ni siquiera saber si tengo que pedir perdón..
lo hago,te pido perdón.sin saber por que,pero lo hago porque el corazón me lo pide.
Me pide decir lo que alomejor hace unos meses no tuve el valor de decir

Te pido perdón por todo lo que he podido hacer.
Por las veces en las que me metí en tu vida.
Por las veces en las que e fastidié y molesté.
y ME pido perdón por ser tan idiota...

Perdón... <3

Odio tantas cosas...

Odio tantas cosas...

 

Odio cuando las cosas no salen como quiero.

Odio cuando no puedo tener lo que deseo.

Odio soñar cosas que quiero que se hagan realidad,pero sé que nunca pasarán.

Odio ir de chica perfecta cuando no lo soy.

Odio vivir entre hipócritas e ignorantes.

Odio mi cuerpo.

Odio profundamente no saber cuando hago lo correcto y cuando no.

Odio mentir, aunque lo hago.

Odio Llorar sin motivo.

Odio que mis sentimientos sean tan fuertes.

Odio imaginarme una vida perfecta.

 

Esa dolorosa sensacion..

Esa dolorosa sensación...

 

¿Nunca has tenido esa horrible sensación, de sentir que no le

 

importas nada a nadie? . . . Yo, siendo sincera, la tengo

 

continuamente, mis sonrisas no son verdaderas, mi felicidad tan

 

 solo es una máscara de quita y pon, que muestro de vez en cuando,cuando  estoy con algunas personas.

 

Con otras sin embargo me la quito y dejo mostrar mi verdadero ser, y cuando estoy sin esa máscara, las lágrimas no pueden evitar llegar a mis ojos, pero no caen.

 

Hago lo imposible para que no caigan, y cuando estoy sola, es cuando

 

verdaderamente me pongo totalmente mal, tan solo quiero llorar,

 

 tirar todo al suelo, coger a esas personas que no me soportan y

 

decirles todo el daño que me están causando, decirles lo que siento

 

 por dentro cuando me desprecian . . . pero pienso que todo eso no

 

 servirá para nada.

 

Otra vez la misma historia . . . 

otra vez soltando lágrimas por la misma mierda, otra vez sin ganas

 

 de nada, sin sentir que ya no tengo motivo ni para sonreír, ni para

 

 levantarme cada mañana, ni para olvidar todo y seguir hacia

adelante. 

Una vez más caí, caí en la peor trampa que se puede caer, caí

 

sabiendo lo que podía pasar. . . Ahora, siento que no me puedo

 

volver a levantar, levantarme con esa sonrisa como lo hice la otra

 

 vez, esta vez me costará mas, siento que fue una decepción mas

 

grande y siento que para nada confié . . .

Seguramente,si mi alma saliera de mi cuerpo y tuviera que describirme,decir como me siento ahora mismo,sería asi.

 

Ahora mismo eres como una cajita de cristal metida en una caja de

 

cartón. Tienes miedo de caerte porque eres muy frágil. Evitas

 

cada una de las caídas que te puedas dar porque tienes

 

miedo de romperte. Haces creer a todo el mundo que eres fuerte,

 

 y que nada puede contigo pero no es así, aunque lo niegues una y

 

mil veces se que cuando estás sola tu mundo se derrumba, pero

 

cuando aparece alguien te pintas una sonrisa en la cara. Tienes

 

miedo a sentir pero tienes aun más miedo de que te hagan daño, de

 

que jueguen contigo y con tus sentimientos. Pero con el  tiempo

 

te darás cuenta de que a veces es mejor sentir dolor a no

 

 sentir absolutamente nada.

 

 

 

 

Sí,soy directioner,y les amo más que a nada en el mundo

"Soy directioner,les amo más que a nada en el mundo,porque ellos son mis ídolos,ellos me han ayudado demasiado"

Ellos,para ti serán solo 5 chicos famosos,o ni siquiera significarán algo en tu vida,puede que incluso ni te importen...

Pero para mi son todo....

Ellos me han ayudado tanto... Se que hay gente que pensará que por decir esto soy una infantil que no sabe lo que está diciendo.Pero esa gente está muy equivocada ,se de lo que hablo,lo se muy bien...

Desde que los conocí me han hecho sonreir ,han estado a mi lado siempre,en las buenas y en las malas,me han sonreído cuando yo lloraba,me han levantado cuando yo caía y me han dado fuerzas para continuar caminando por el camino que es la vida.

Mi vida,como la de muchas personas,no ha sido ni es un camino de flores,muchas veces camino por rosales,los cuales por fuera todo es muy bonito,pero por dentro son dolorosos...
Ellos son los que han estado ahí.Siempre que tenía un problema y estaba llorando sola en mi cuarto ellos han sido los únicos que con sus canciones,frases y videos me han hecho reir,secarme las lagrimas y continuar y que sin verles en persona me han dado la confianza que muchos en años no me han dado.

Es muy raro como 5 chicos de los cuales no conocía de nada y no he visto en persona me han ayudado tanto y significan tanto en mi vida..pero ha sucedido,y le agradezco a dios,al destino y a la vida por darme a estos 5 angeles.

Ellos se puede decir que me "han salvado la vida" o.. más bien me la han alegrado. Ahora cuando estoy triste,derrotada,sin fuerzas..etc
aparecen haciéndome reir y diciéndome que continue,que luche por mis sueños,que por muy mal que valla todo...siempre hay un final feliz.


Son mis ídolos,por las personas que lucho cada día,por las personas que vale la pena sonreir.
Puede que ellos no sepan que existo... pero sabes? no me importa,porque se que si lucho y creo..algún dia ese "no saben que existes" cambie,porque ya no tengo miedo de nada,puede que siga llorando mucho pero ellos siempre me harán darme cuenta que hay que seguir.

Que la gente se meta con ellos no me duele porque sea "una cria" que solo piensa que son guapos y cantan bien y por eso me molesta que les llamen "gays" o que no tienen talento,no es una rabieta.
Lo que pasa es que me molesta y duele que se metan con las personas que me ayudan,con las personas de las que estoy enamorada,de las que estoy orgullosa.
Piensalo,a nadie le gusta que se metan con su familia,porque la familia siempre está a nuestro lado,son personas que te marcan la vida y quieres más que a nadie no?

Bueno,pues One Diretion forman parte de mi familia.
Siempre tengo el miedo de "y si no les conozco?" pero se que eso no va a pasar,porque tengo fé en ellos,tengo fe en verles y porder saber que todo esto no es un sueño,que no es en vano,que algún dia todo esto tendrá su recompensa.

Cumplir mi sueño.

Quiero poder agradecerles todo lo que hacen por mi,todo lo que me han ayudado,todo lo que me hacen sentir y vivir y todas las sonrisas que me sacan.

Porque ellos hacen cosas por mi que no todos hacen..y ellos consiguen cosas en mi que no todos consiguen.
Y que 5 chicos que salieron de la nada,se unieron y formaron una banda viviendo su sueño... que consigan esto...es algo increíble...
no cres?

cuando yo he estado sola,sin ningún hombro en el que llorar,sin ninguna amiga a la que contarle mis problemas o sin contarle nada a mi familia para no meterles en mis problemas en los únicos que he encontrado ese apoyo es en ellos.

ellos son personas normales,si. Pero yo amo a esas personas normales.
me encantaría mirarles a los ojos y poder decirles.
"GRACIAS" y aunque ellos no me entiendan...o no comprendan por que les agradezco..después les diré todo lo que ahora estoy escribiendo,para que sepan que sin ellos no sería lo que soy ahora.

ellos me han enseñado que soy hermosa como soy,que no importa todos los insultos que pueda recibir mientras siga siendo yo,y no otra persona,que siempre hay una luz en la oscuridad,que los amigos de verdad si que existen,a luchar,creer,sonreir realmente,que  y sobretodo... a Vivir.

Que unos "gays" te enseñen todo esto y más me parece verdaderamente increíble y especial no?
porque no soy a la única que le han enseñado esto,es que hay millones de chicas que posiblemente estén viviendo la misma situación que yo.

y si de verdad hay gente que cree que por insultarles consiguen algo..dejadme deciros a todos ellos que no,porque yo les quiero sean gays o no,sean guapos o feos,fumen o no,tengan tatuajes o no,con aparato o sin aparato,con pelo o sin pelo,altos o bajos.. porque ellos son parte de mi,como lo es mi familia. Y al igual que a mi familia la querría como fuese a ellos igual.


Liam,Louis,Zayn,Harry y Niall nunca entenderán esta entrada,pero quería desahogarme,decir lo que pienso,lo que siento.

Soy directioner,les amo más que a nada en el mundo,porque ellos son mis ídolos,ellos me han ayudado demasiado.

Puede que no fuera directioner desde X Factor,pero si lo voy ha ser hasta el día en que me muera,porque ellos han marcado mi vida.

estar días esperando a que salga su nuevo video,mirar cada vez que puedo sus noticias,pensar en ellos las 24 horas del día,sentir su música,no hablar de otra cosa sonreir cada vez que escucho sus nombres,quererles como si fueran mi mundo entero,apoyarles en todo lo que hagan....

eso,no se hace por cualquiera y yo lo hago por ellos porque se lo merecen,cuando la gente habla de ellos y les critica,es simplemente porque no saben nada de ellos.Porque si lo supieran..no dirían nada.


estaría días y años hablando de ellos y de lo que siento,pero esto es un blog sobre mis sentimientos y lo que quiero expresar,no de lo mucho que les demo y amo.

recuerden:Todos tenemos un ídolo al que amamos,one direction no es ninguna excepción,lo que tu sientes por tu ídolo lo puedo sentir yo igual o más por los mios.

muchas gracias por leerme y escucharme a todos/as

Smilove-Styles-1D

Los caminos cambian...

Los caminos cambian.

“Es apenas un instante, un momento, un segundo en el que uno equivoca el camino. A partir de ahí cada paso que damos nos aleja cada vez mas de nosotros mismos.
No tenemos conciencia de los errores que cometemos, apenas una sensación, una pequeña voz interior que nos dice “algo está mal”. Y aunque esa vocecita está ahí seguimos adelante, ignorándola, equivocándonos, casi a conciencia.
Lo ves venir. Sabes que eso que estás por hacer va a cambiar todo, y así todo lo haces. Ya te extraviaste, ya te vaciaste, ya te equivocaste, ya te fuiste, ya te perdiste, ya te traicionaste. Y ahí te mirás al espejo y ya no te reconoces, hay otro que te mira, te pregunta “¿Dónde fuiste? ¿Dónde estás?”.
Un error lleva a otro error. Es tan fácil equivocar el camino y tan difícil volver… Es un impulso, un momento irracional, y ya no hay vuelta atrás. Incluso cuando tenemos buenas intenciones un error puede cambiar todo, romper todo. Ya estás perdido,extraviado, si no tienes rumbo ¿A dónde puedes ir?
Hay alertas, hay advertencias, pero no las escuchamos y vamos directos al error.
Es hacer algo pensando solo en nosotros y nada en los demás. ¿Qué nos ha pasado? ¿Por qué nos equivocamos tanto? ¿Por qué fuimos tan débiles?
Cuando cometiste error tras error no puedes ni siquiera quejarte, ni ese derecho tienes.
Corrés, te desesperás, pero cuando tomas el desvío el tiempo de regreso es más largo. Porque en tu desvío causaste dolor, heridas que tardan mucho en sanar. El dolor se transforma en resentimiento, en tristeza vieja, inolvidable.
Ya no soy la que era, ya no eres el que eras ¿Dónde estás? ¿Dónde estamos?
Quieres volver el tiempo atrás, querés volver a ser quien eras, pero ya es tarde.
Los errores del presente son las tragedias del futuro. Corres pero ya es tarde, y mientras corrés tu alma llora, porque sabes que tendrías que haber escuchado esa vocecita, ese murmullo en tu corazón que te decía que estabas equivocando el camino.
Corrés y corrés pero ya es tarde, solo podés mirarte al espejo y preguntarte ¿Dónde estás?”

No es facil..

NO es facil..

No es tan fácil confiar. Cuando te fallan una y otra vez ¿por qué no te van a volver a fallar?
Queremos confiar en los demás, siempre esperamos que nos digan la verdad pero la decepción es una de las cosas que más nos lastiman ¿en quién podemos confiar?
Nos preocupamos mucho por no fallarle a los demás, por no defraudar su confianza…No defraudar y que no nos defrauden los demás ¿es eso lo único que importa?
cuando eres pequeño no quieres fallar a los mayores y tampoco que los grandes te fallen.
Uno no quiere fallar a la gente que quiere ni que ellos te fallen ¿no?
Uno no espera que sus seres más queridos le fallen, que un padre, un hermano, tu novia,tus amig@s te fallen… ¿Cómo lo soportarías?
Pero el peor de los miedos no es que otros te fallen, el peor de los miedos es fallarse a si mismo. Hace mucho tiempo que me viene pasando esto, algo está cambiando en mí…No se si la gente que me rodea cambió o soy yo, pero algo está cambiando. Algo me está pasando, me está torturando y me está oscureciendo. No solo me da pánico fallarle a ellos sino que me da pánico fallarme a mi misma, traicionarme y terminar convirtiendome en lo que toda la vida odié, por eso decido esto, por eso me despido sin despedirme, para no darles la oportunidad de que me convenzan de quedarme. Los amo y por eso no quiero fallarles ni fallarme a mí…por eso me voy, lejos de ellos. Será lo mejor... aunque duela.